Jag har ingen förståelse alls för den här mannen, han verkar skiita rent fullständigt i att vi inte har nån lgnht snart. 

Jag letar för fullt, på blocket och letar upp olika nummer till olika bostadsförlag och fastighetsförvaltare ihopp om att finna en ny bostad. 

Neee han sitter och spelar sitt töntiga warcraft spel, precis som om det va mer givande än att leta efter bostad.

Han tror att det löser sig.. eller han säger det löser sig!!!

Om han tror att saker och ting löser sig av sig självt är han helt ute och cyklar, kämpa för att få nått har vi alltid fått göra.. hans utvägar är inte ens värda att nämna.

Vill bara ha ett normalt liv, egen bostad, med en helt vanlig inkomst, studera färdigt och ta hand om mina barn... det känns väldigt långt borta ska ni veta.

Jag hoppas på att Måndag ska vara vändpunkten och att jag har löst vår situation.

Den här helgen har inte varit rolig, mycket tårar från min sida. Försöker hålla masken för barnens skull, jag känner mig som en riktig fattiglapp. En förälder som inte klarar av nånting.. jag är bra på att vara mamma i allafall och ger mina barn kärlek varje dag, läser Sagor och ger frukost kl åtta varje morgon.

Jag önskar innerst inne att jag vann en halv mille, det skulle lösa ALLT.. men vem önskar inte att dom vann pengar?! Typ alla gör ju det..

Jag skulle ha pengar så jag kunde gå klart skolan, betalt allting i skulder, köpt nya vinterkläder till ungarna och köpt en lgnht. Resten hade jag använt sparsamt och inte heller berättat för någon att jag vunnit.

Hur blev mitt liv så här? Så här vill inte jag leva.. jag har inte valt det.

Och det ska jag ändra på.. 

Enligt min mening.. Livet suger!!

Jag ska vara ärlig med att säga att jag inte har gjort alla mina plikter i det svenska samhället, har nästan under 5 år levt på social bidrag. Jag har fått tacka nej till jobb när vi flyttat för vi alltid satt sambons jobb först. 

Ångrar det idag, han behöll jobbet i ca 3 mån endå. Jag vet att jag hade stannat. 

Hade jag fått ett arbete så skulle jag skött det till punkt och pricka. Varför ska det vara så svårt att få ett arbete? om ens ett litet extrajobb.

Sambon ska på intervju som industriarbetare.. fan så mkt vettigare än det där jävla telefonsäljarskiten. Får väl se hur länge han stannar där då!

Har ett riktigt dilemma.. Ska jag flytta själv till en lgnht utan pengar?.. har ingen inkomst förrens i Okt- nov. Eller ska jag flytta till en annan lgnht med sambon och kämpa på tills jag får egen inkomst och kan flytta då?

Om jag ska vara smart så får vi bo ihop tills båda får en separat inkomst..osmart är det att sätta sig i en lgnht utan inkomst.

Jag står inte på vår nuvarande lgnht som tur väl är.. vill inte ha massa skulder och skit... Men jag sticker inte och lämnar honom med allt, självklart ska jag betala hälften av skulderna. För då vet jag att jag gjort rätt.

Kan inte sluta gråta.. fick hem ett brev idag om uppsägning på lägenheten eftersom vi ligger efter. 

Jävla skiiiit.. vet inte vad jag ska ta mig till och lgnht kan man inte få för dom vill att man ska ha borgenär. Vad har jag gjort för att förtjäna det här.. mår så fruktansvärt dåligt.

Sambon tar så lätt på det och säger att det löser sig, fan hans hjärnceller motarbetar varandra för han verkar inte fatta allvaret. Bostadslös vet han vad det är.. tydligen inte.

Jag är så rädd att jag ska förlora mina barn.. allt är ett rent helvete. 

Jag visste innerst inne att det här skulle hända, en ny chans? i helvete heller.. barnbidraget tog han på en gång idag.. vet inte ens vad det gått till. 

Jag har sökt jobb men jag får inget.. jag söker hela jävla tiden.

Soc kan inte hjälpa en heller för jag har börjat skolan nu då jag vill få jobb senare i livet. Vad jag en gör så blir allting fel... HJäääälp.

Jag har förhoppningsvis en sista utväg som kan ta mig dit jag vill, ett eget boende men på annan ort. Blir att pendla med barnen varje dag för förskola ska dom inte behöva byta. Efter helgen vet jag mer när jag pratat med en viss person och det nya fastighetsbolaget.

Jag trodde aldrig i mina drömmar att det skulle kunna gå så utför, skulle tagit kontakt med de sociala myndigheterna tidigare.. men inte älta det nu. Måste lösa problemen och försöka se framåt.

Life sucks.. tur att mina barn inte vet nått, det här ska JAG lösa för deras skull.

Vet att jag varit dålig på att skriva den senaste tiden här.. eller ja.. inte ett enda inlägg.

Sambon har ju varit hemma och suttit bakom nacken på mig här vid datan så man kan ju inte skriva vad som helst. Han har tydligen fått nys om att jag skriver med en viss person med. Men mig rör det inte, jag viftar bort det och säger att han bara är fånig och att jag pratar med mina kompisar om jag vill det. 

Drömprinsen och jag har inte träffats igen, vi vill.. men det ska passa in med barn, jobb osv. 

Jag pratade med han igår och det va lika kul som vanligt :) Vi pratar emellanåt och han får mig så glad, blir alltid glad av honom.

Behöver väl inte säga att jag passade på att cama igår med hihi.. oj det gjorde jag ju nyss. ;)

Skulle kunna säga att jag är väldigt intresserad av han.. men inte kär KÄR, ni vet så det pirrar och allt det där. Jag upplevde att det pirra och så innan han skulle komma till mig men det va ju en helt annan sak haha.

Men planeringen är stor och vi försöker finna lösningar för båda bara för att vi vill träffas... det gör mig upprymd att veta att det finns en kille som faktiskt uppskattar mig lite.

Vad sambon och jag har ihop vet jag inte, jag gjorde slut helt.. finito! Men efter mkt tårar och bönande från honom så fick jag gå med på en chans till. Han lovade att han skulle bättra sig men vi vet ju hur det slutar. Varför jag gav han en ny chans vet jag inte... så oerhört korkat av mig. Varför gick jag med på en ny chans?.. ett hopp kanske om att han skulle bättra sig?.. men han har ju redan sårat mig så mycket och det blir svårt att läka. 

Kan inte smälta att han kallade mig en big mc.. så taskigt.

I morgon ska jag på arbetsintervju som servetris, jag hoppas att jag får det för då har jag en egen inkomst och kan flytta på en gång.

Känns så jobbigt att jag började inleda något med en annan innan jag ens har flyttat. och att jag dessutom gav sambon en ny chans. Jo drömprinsen vet att jag gjorde det.. han undrar såklart varför och jag förklarade att det blir lugnast så eftersom han dricker så mkt så lär han göra det mer bara för att jag ska irritera mig och reta mig på honom. Och sen för barnens skull, vorre kul att se han normal för en gångs skull.

Jag verkar bara göra allt mer komplicerat än vad det är, lättast hade varit att flytta till nån annan så länge och gjort slut ordentligt.. sedan söka lgnht och efter det inleda ett förhållande om jag nu är ute efter det då... Nu är jag inte det.. eller?... shit vet inte vad jag vill längre.

Är nog lite småkär..

Det finns inget jag hellre vill just nu än att få bo själv..suck!

Sambon har ringt ett par gånger nu när han varit borta, frågar hur allt är vad vi gör osv. Sedan säger han att han saknar oss och att han älskar mig, toma ord...som inte betyder nånting. Han har aldrig brytt sig innan så varför nu?

Jag märker knappt att han är iväg.. skillnande är väl att han inte ligger på min sida när jag vaknar. Han är ju alltid ute och ränner från morgon till kväll.

Efter att drömprinsen va här så har jag hållt mig i shack, nu längtar jag tills nästa gång vi ses. Jag tänker jämt på det, ja när vi hade sex.. han va helt perfekt, vi myste i sängen efteråt och gav varandra kyssar och bara log mot varandra.

Att kela lite efter sex va något jag saknat i många år.. så jag njöt hehe.

Minns att jag drog efter andan när jag såg hans kuk, den va större än jag mindes. Och när han trängde in i mig så tittade vi varandra i ögonen.. en blick säger mer än tusen ord hehe. Vi tittade varandra i ögonen nästan hela tiden, kan ni förstå känslan av att vara sammanlänkade till ett.. Absolut det bästa knull nånsin och jag överdriver då inte, allt jag ville gjorde han, när jag ville det gjorde han det, samtidigt hårt och mkt kyssar..  aaaah.. 

Vi hinner nog träffas en gång till innan månaden är slut. Inte denna veckan men nästa, han skulle då komma efter jobbet och stanna hos mig över natten sedan åka till jobbet igen. Det hade varit jättekul.. jag vill inte att mina små hjärtan ska träffa honom ännu, eller jag har inte tänkt att dom ska få göra det. Så det blir ju lite krångligt om han kommer efter jobbet då han är hemma runt 4.Och nej det blir inte jättelångt för honom att köra, hans jobb ligger halvägs på vägen hit så det kvittar om han kör från sig eller mig. 

Man får passa på nu om man vill ha nått, sen lär det nog dröja länge.

Ne jag tänker inte ha sex med min sambo igen.. never ever!! Jag får endå inte ut nått av det, har förklarat i tidigare inlägg med.. 7 år och inte en enda orgasm.

Behöver jag ens säga nått mer va..

Det känns så skönt, att man är attraktiv trots att min sambo säger att jag inte är det.. att jag är bra i sängen, har skönt fitta som drömprinsen sa till mig.

Att jag visst kan få sex, bara man vågar ta för sig.

Och det gäller alla där ute.. Våga ta för er...

Vet inte vart jag ska börja.. Jag har legat med drömprinsen inatt. :O

Har ju varit olidligt kåt ett par dagar så när vi satt och cama igår kväll så beslutade vi oss för att träffas.

Han kom till mig sent och körde 10 mil för min skull, och tro mig, jag hoppade på honom direkt.

Hånglade och slet av varandras kläder.. helt sjukt. Han blev paff haha.. trodde nog inte jag mena allvar när jag sa att jag va sååå kåt. haha

Och jävligt kåt blev han.. (kan inte sluta le när jag tänker på det)

Det va det häftigaste och hårdaste knull jag varit med om.. waooow..

Undrar om grannarna hörde nått *fniss*

Och mer vill jag ha av han..  

Borde jag ha skuldkännslor? Varför? ... Jag har inte det   

Vad skönt det har varit dessa dagarna, så lugnt och harmoniskt.

Jag njuter för fulla muggar, barnen frågar inte efter han heller, trodde dom skulle fråga lite men det har varit tyst på den fronten.

Igår natt ringde han mig och tjatade om pengar, han va full och va på fest med di andra som också gick utbild som han gick. 

Han hade bara 500 kr kvar och ville att jag skulle sätta in till honom så han kunde köpa middag och lite annat.

Jag har fått in 2700 kr idag.. vi är 3 pers i morgon kommer sambons bror hit och stannar en vecka så det innebär att vi är 4 st på så lite pengar och han vill att jag ska sätta in pengar åt honom?? De räcker ju inte ens till oss.

Måste köpa blöjor och helst skulle jag vilja spara pengar till skolan då jag måste köpa studiematrial.

Sen har han fräckheten att ringa och kolla saldot på mitt konto.. det ska han ge fan i.. 

Soc har inte tagit nått beslut ännu heller så några mer pengar denna vecka för jag inte. Nästa vecka kommer det men vilken dag har jag inte en susning om.

Jag stör mig mer och mer på honom, minsta lilla och jag himlar med ögonen.

Pratet om att vi ska fortsätta vara tillsammans efter seperationen verkar inte så aktuellt längre, jag vill inte. Trivs alltför bra med att vara själv.

Och att få nått av en kille är inte heller så svårt har jag märkt hehe.

igår pratade jag med en annan gamal vän, inte drömprinsen.

Jag va så fruktansvärt kåt igår kväll att jag beklagade mig inför honom. Tydligen blev han väldigt upphetsad av detta och jag frågade om han ville cama.. haha det ville han. Han hade till och med ljudet på så jag hörde honom hela tiden, han stönade när jag särade på benen hihihi. 

Frågade om han ville komma och det ville han men kunde inte inatt för han skulle upp om tre timmar och köra långkörning *fniss*..

Jag vet att han är bra i sängen för han är min gamla KK, det är också han som jag lärde mig alla ställningar av haha. Så jag vet att han är jääävligt bra. 

Shit allt detta sexsnack gör mig kåt igen.. herregud vad ska jag göra.

Ni som tycker jag är konstig får tycka det.. men har ni någonsin legat brevid en kille och varit kåt? Hur gärna vill ni att han ska ta er? Så känner jag nu och jag har inte ens en kille här!! Tänk då när jag får manligt besök här hemma.. stackars karl för jag lär nog anfalla honom i entrén. Hehe..

Jag är förbannat kåt så det är synd om mig.. ni vet hur en löpande katt är?.. behöver inte säga mer va..